婚姻的困境我們都知道。我們需要知道的是，如何改善自己的婚姻、如何預備自己進入婚姻，或如何幫助婚姻面臨難關的朋友。
所幸坊間有許多關於婚姻的好書提出寶貴的見解，倘若付諸實行，必能使怨偶從敵人變成朋友，甚至再度成為「情人」！――至少那些書給人這樣的想像空間。
你們的婚姻還有救！就算你已經放棄，只要你肯讓自己做一點犧牲、改變一些習慣，學習幾項新技巧，便能看見你們的婚姻漸漸好轉。如果你仍單身，那麼在結婚前就把這些習慣和技巧學起來，將來的婚姻也會更有可能幸福美滿。
《他需她要》
有一本很流行的婚姻書籍就是哈利博士（Dr. Willard F. Harley, Jr.）寫的《他需她要》（His Needs, Her Needs）。作者基於數十年的婚姻研究與諮商經驗，寫下這本書。作者告訴夫妻怎樣去滿足配偶的幾項基本需求，便能鞏固、「甚至是挽救」婚姻。
哈利博士開宗明義便說，幾乎所有的夫妻都是存著很高的期待進入婚姻的，卻在短短的時間內就大失所望。為什麼？因為配偶未能滿足他們的需求。結果是，他們會想要去找別人來滿足自己的需求，而若那個「別人」是異性，一段婚外情可能就此展開。
作者相信人人都有「愛的銀行」，而且從不打烊。意思是說，我們都會去注意別人怎麼對待我們。如果某人滿足了我們某項需求，那人便「存款」在我們「愛的銀行」的「戶頭」裡。而若那人未能滿足我們的需求，就形同「欠款」了。
某人在我們「愛的銀行」裡存款夠多，我們就對那人很有感情。而「欠款」太多的人，我們就不喜歡，甚至會討厭那人。
顯然絕大多數人的嫁娶對象，都是在自己「愛的銀行」裡累積大筆存款的人。可惜很多夫妻到頭來卻變成在彼此的戶頭裡留下大筆「欠款」，因而步上離婚一途。
那麼，我要怎樣在配偶的愛的銀行裡累積存款呢？就是去滿足她的需求。什麼需求呢？哈利博士找出了十項共同需求，其中五項是多數男性列為最重要的，剛好這五項卻是多數女性列為最不重要的！就是這樣男女雙方才會老是無法滿足彼此的需求，夫妻才會非但沒有激發對方的愛意，反倒惹動傷害、怨恨和悲苦。
這十項需求是什麼？以下就是作者所列的順序，分別是對女性和男性最重要的五項需求。
作者一開始就作了一個重要的否認：這十項「需求」是人類共通的，但每個人都是獨一無二，每個人所列出的需求都會跟別人不一樣。所以作者所排列的順序僅為最常見的型式，他曉得例外的情況肯定不少。
［首先，請容我聲明，作者用「需求」（needs）這個字眼其實並不合乎聖經，因為依據聖經，除了神以外，我們並不「需要」別的人或別的事物！神能夠滿足我們所有的基本需求，尤其是愛的需求。我寧願作者用「想要」或「渴望」（wants or desires）比較恰當。以下凡屬個人評論部分亦將寫在括弧內。］
他需她要――目錄
她不能少的第一件事情 ――愛和感情
他不能少的第一件事情 ――性的滿足
她需要他跟她說話 ――談話
他需要她作玩伴 ――休閒娛樂的同伴
她需要完全地信任他 ――坦誠與開放
他需要有個好看的妻子 ――有吸引力的配偶
她需要有足夠的錢過舒適的生活――財務上的支持
他需要平靜安寧 ――家庭的支持
她需要他作個好爸爸 ――對家庭的承諾與責任
他需要她以他為榮 ――欽佩仰慕
首先讓我們從妻子想要愛與感情談起。
「她不能少的第一件事情――愛與感情」
無論哪種文化，天底下的女人（和所有男人一樣）都想要有個人好好的愛自己。只是對於感情的表達，女人的渴望比男人更強罷了。這「愛和感情」包含哪些？一個男人對妻子由衷而發出的任何特別的照顧、關懷、稱讚都算。
你可以說些感謝的、稱讚的、褒揚的話，用言語表達你對妻子的愛。告訴你太太說，她穿那件衣服很好看，稱讚她是個很棒的家庭主婦、學生、員工。謝謝她煮了一頓美味可口的菜，謝謝她把家裡整理的很乾淨，謝謝她把孩子照顧得很好。
你也可以用其他方式表示愛意，比方一個擁抱或一個親吻，而且是不含性愛的期待在內，這樣你的妻子會更覺得窩心。並不是說太太不想要性愛，只是她們第一想要的還是愛和感情。如果你用肢體表達溫柔的愛意，不是為了緊接著想做愛，你的太太會把你的肢體表達當作你關心她、愛她的記號。牽太太的手，讓她知道你真的很高興有她作伴。
邀她出去吃頓飯、看場電影，或散個步。出其不意留個字條給她［寄Email也行］，讓她驚喜一下。為她開門，幫她提重物，在她生日時或其他值得紀念的日子送禮物給她，上班時打電話給她，幫忙做家事，睡前親吻一下――這些都是表達愛的方式，作者說，太太都會覺得很窩心。
「從女性的觀點看，感情是她和一個男人之間不可少的凝固劑。一個女人和她的另一半之間若沒有感情，就會覺得兩人關係疏遠。」
「可她知道我又不是那種柔情蜜意型的人」――作者也不是！男人似乎忽略了女性這部分的渴望，更糟的是，不大願意滿足太太在這方面的渴望。但作者哈利堅持「任何男人都可以學習對太太柔情密意。」
［據我觀察，哈利說的沒錯。我聽過很多太太抱怨丈夫除了想要做愛的時候，其他時候好像都不注意她們，甚至不關心她們的存在。其實只要在行為上作一點點小改變，婚姻就會大大不同。］
哈利曉得有些表達愛意的方式在剛開始做的時候，會有點怪怪的，不大自然。但他強調男人可以學習怎麼去表達愛意，最後甚至會樂此不疲呢。
最後，他提出一個獎賞［不過他強調表達愛意的本身十分重要，不光是為了目的］：「性是從愛開始的」。凡是想要性生活美滿的丈夫，都不能忽略表達愛意，否則只有造成自己的損失。不是為了做愛才表達愛意，他若能這樣，反而很有可能在性方面獲得他切切想要的滿足。
為什麼？因為「愛和感情是婚姻的氛圍環境，而性只是一件事而已……絕大多數的女人對感情的需求大過於性，要先有感情，性才有意義……女人感情上最深的需求大概就是愛了。」
哈利歸結出他所謂的「第一律：講到性與愛，只取其一是不行的。」
「他不能少的第一件事情――性的滿足」
剛才看過女人最渴望從丈夫身上得到的是愛和感情，哈利認為男人最想要的則是，性的滿足。
［若說男人少了性的滿足就活不下去（can't do without），並不正確。許多（或許是絕大多數）男性結婚後性生活並不滿意，還不是活得好好的。若說男人結婚的主要原因是渴望獲得性的滿足（當然還有其他動機），那倒是真的。但，正如我們除了需要神以外，並不需要別的人或別的事物，同樣地，只要我們有神，其他事情沒有也可以活下去。］
哈利說得好：「一般來講，太太並不了解丈夫對性的需求有多深，就像丈夫不了解太太對感情的需求有多深一樣。」
一個男人結了婚，許諾從此他只跟一個女人，就是他太太有性生活。後來卻發現她不願意或不能夠滿足他對性的渴望。這就產生哈利所謂的「前所未有的挫折感」。
［某知名醫學院的院長告訴過我，幾乎沒有人了解男性荷爾蒙睪丸素的力量有多強，它催逼的力道甚至難以克制，必須運用強大的意志力和自制力，才能讓自己不在婚姻以外尋找性發洩的管道。］
絕大多數新婚夫妻的性衝動程度是男女有別的，問題不只是這樣，更加上絕大多數丈夫都忽略了應當怎樣幫助妻子享受性愛。作者指出，丈夫一定要對妻子表達由衷的愛意，這樣才能激起妻子的性趣。他不能只是伸手過去摸她，就期待她欣然迎向他進一步的意圖。他必須尊重她女性的特質，慢慢地來，溫柔地說，讓她曉得他有多愛她、多寶貝她。
［有其他婚姻書籍指出，男性是透過性來表達愛、找到親密感，而女性則多半想要先看到其他表達愛意的方式，先有一種親密感，然後才進入性。這也導致很大的衝突和誤解，因為女人認為男人只想要她的身體，但其實他是想要她。］
不只如此，絕大多數男人還需要被教一教，該怎麼和太太做愛才能讓太太享受性愛的經驗，如此方能有一個願意盡量滿足他性慾的妻子。
對於性生活方面有挫折感的夫妻，哈利強烈推薦夫妻接受性教育，並坦誠地溝通。
「她需要他跟她說話――談話」
雖然很少聽丈夫抱怨太太不大跟他們講話，可是太太們卻常常說丈夫都不跟她們多講一點話。「男人在跟太太談話這方面的需要，似乎沒有女人跟丈夫談話的需要那麼大。」
「女人……好像是因為喜歡談話而談話」，男人談話則是為了要做一件事、或為了講個笑話、說件事情。
為了避免讀者以為太太都想要丈夫花很多時間講他們自己，哈利強調，「能滿足女人的需要的談話，必須把焦點集中在她那天做了什麼事，碰到什麼人」，尤其是「她對那些人和事有什麼感覺。」
「最重要的是，女人想要跟一個『她認為』非常關心她、非常在乎她的人在一起。只要她跟那人天天都有談話、情意不斷，她就覺得跟那人是相依相屬的。」
由此可見，遠行或長期分隔兩地會給妻子沉重的壓力，因為她沒辦法感覺跟丈夫親近。「許多」甚至是「絕大多數」夫妻間的問題都跟工作有關，需要常常遠行的工作「會對婚姻造成嚴重的破壞」。
「溝通是需要花時間的」，哈利說。他告訴男人，他們每星期都必須安排大約十五小時跟妻子作有意義的談話。有人反應說這根本不可能，哈利就提醒這些丈夫，當初他們在談戀愛時，不知花了多少時間跟另一半說話、聽她們說話。他指出，男人是以目標為導向的人，他會為了討好一個女孩子，贏得芳心，最後答應嫁給他，而高高興興地與這女孩談心。遺憾的是，婚後絕大多數丈夫會轉去做其他事情，因為目標已經達到了，所以就忽略了要有充分的時間和妻子在一起。
夫妻需要延續談戀愛時的親密溝通模式，以維持相愛的關係。哈利說：「主要是為了妻子，夫妻必須撥出時間來約會。」哈利認為一個禮拜要有十五個小時溝通，因為來找他輔導諮商的女性都說，她們差不多需要這麼多的時間「才能感覺很親近、很舒服，然後才能享受與丈夫的性愛與親密。」
［這裡再次讓我們看到，如果一個男人想要和太太有滿意的性關係，他必須先想辦法滿足她的渴望。］
什麼樣的活動可以「算」在這十五小時內呢？只要能讓夫妻把焦點集中在彼此身上就可以，一些讓人分心的活動如看電視或電影、團隊的運動，因為都無法有親密的溝通，所以不算。可是一起散步、或去餐廳吃飯就算。
講到這裡，哈利帶出親密溝通的主要障礙：忙碌工作。很多人為了多賺點錢以提高物質生活水平，而「加班或超時工作」，「可能會給婚姻簽下死亡證書」。最後他們雖然換了大一點的房子，但關係卻萎縮了。
雖說男人多半將談話視為「達到目的一個手段」，但是女人卻以談話為樂。其實談話可以幫助夫妻「第一，把彼此的需要說出來，第二，學習如何去滿足彼此的需要」，而這兩者都是建立穩固關係所不可少的。
哈利指出，一對男女結婚後是有漸行漸遠的傾向，最後他們可能「逐漸陷入」婚外情，甚至離婚。為了避免這個，他力促夫妻要全力培養共同興趣，就是讓兩人可以更有話題的事情。
這一章中有個部分非常實際，哈利提出了一些「暢談之敵」，包括「用談話來達到你的目的，而犧牲了另一半」。也就是，要求另一半照你想要的去做。或許你成功了，但這只會導致日後關係的裂痕。
其他「敵人」包括：
「用談話來懲罰對方」，你知道哪些話會讓對方不高興還故意說。
「用談話來迫使對方同意你的想法」。
「動不動就把過去或現在犯的錯誤拿出來講。」把自己不高興的原因告訴配偶是可以的，我們也可以把這類的話當作有用的資訊，從中學習如何取悅對方。但是不應該老是把過去受到的傷害拿出來講。
那麼有「暢談之友」嗎？哈利列出了一些有益溝通的事情：
「在彼此最喜愛的話題上培養興趣。」
「讓對方有充裕的時間講話，以『平衡』談話。」
「用談話來告知、探究、了解你的配偶。」對彼此認識的越多，就越有濃情密意的感覺。當然了，彼此談話時不要批評、也不要一直想改變對方。
彼此都給對方全部的注意力，談話時不分心。
〔在我看來，這是全書最重要的一章〕
他需要她作玩伴――休閒娛樂的同伴
哈利發現，對絕大多數男人來講，婚姻最重要的事情（僅次於性），竟然是休閒娛樂的同伴，真叫人驚訝
婚前，絕大多數的伴侶都花很多時間到處去玩。在那段期間，女人會參與男人喜歡的活動，比方運動。可是結婚後，絕大多數的太太就不再跟丈夫一起參加休閒活動，一個理由是，男人和女人所喜愛的玩樂形式不一樣。
丈夫很驚訝太太的行為怎麼突然變了，他一直以為她喜歡跟她一起玩。其實，她只是想要和他在一起，所以願意為了這個目的而犧牲自己的興趣。既然已經「得到」她的男人了，她覺得不需要投入那些活動，反正她又不覺得好玩。事實上，她開始要他自己去做他喜歡做的事。
哈利說，很多夫妻在這個階段上犯了大錯。他們讓步了，讓彼此各自去做喜歡做的事，就算各自跟不同的一群人在一起也無所謂。如此雖避免起衝突，卻未能將兩人拉近。事實上，反而很容易使雙方落入婚外情。
原因在此：當我們享受在一起的時光，就是在彼此「愛的銀行」裡「存款」。這讓我們對彼此有很棒的感受，當初談戀愛時不就是這樣嗎。但若這筆「存款」不是由配偶，而是由別人存入的，我們就會開始對那人有很好的感覺，過一段時間，那人在我們「愛的銀行」裡就會有很多「存款」，以致我們決定離開配偶，跟這個常常讓我們覺得很愉快的人結婚。
當然，同樣的情況會再度發生。絕大多數的女人婚後就不再參與丈夫的休閒活動，還要他自己去做他們喜歡做的事。因此，曾經離開第一個老婆的男人，現在又碰到同樣的問題、同樣的挫折！
有什麼解決辦法？很簡單，哈利說：要常常在一起做好玩的事。要找一些你倆都樂在其中的休閒活動，並且不超出這個範圍。哈利曉得很多男人想到這樣的限制就會卻步，但他給他們選擇，要和太太一起玩得高興，還是要眼睜睜看著婚姻變得無聊乏味。
哈利無意破壞我們的樂趣，他只是希望我們可以限制在夫妻都喜歡從事的活動範圍內。在這本書的最後，他列出了一百多項休閒娛樂活動，並敦促夫妻從中找出幾項兩人都喜愛從事的活動。這樣，我們便能開始對彼此有好的感覺，開始經常「存款」到「愛的銀行」裡，關係就會漸漸加深。
簡言之，哈利深信，「丈夫和妻子應該互為最知心的朋友。」
這條一起做事的法則只有一個例外，就是「有助於達到雙方都非常熱中的重大目標」的事情，而「最重要的實例」就是「花時間和孩子在一起」。父親跟孩子一起做這件事，母親跟孩子一起做那件事，如此共同教養兒女，這是他們共同的目標。
哈利提供一些實際的建議，教我們如何讓這個原則發揮作用。不管從事什麼新的活動，都需要「花時間熟練一些技巧」，我們應該要讓配偶在過程中覺得很愉快，舉個例子，假設你太太答應和你一起打網球，那你就不要老是贏她，也不要批評她發球發得不好！又假設你丈夫和你一起去聽音樂會，他對音樂的術語不太熟悉，妳不可以因此笑他沒常識。
別忘了，哈利希望夫妻每星期都能花十五個小時在一起，如果某項休閒活動讓夫妻能專注在對方身上，就算在這十五小時內。
我們這位明智的婚姻諮商專家最後以一個深入的觀察作結論：「這個促使我們把配偶當作最主要的休閒娛樂同伴的原則，並沒有什麼無法忍受的痛苦，也不是不切實際，事實上，當初兩人就是依循這個原則而墜入愛河的。」哈利的婚姻第四律是這麼說的：「能一起玩的夫妻就能一直在一起。」